Soltar

Porque te lo lei
Porque me lo leo

Soltar duele, pero es un dolor diferente, un dolor de vacíos. Soltar es despedirse y las despedidas, por más necesarias que sean, te lastiman todo el cuerpo; porque el miedo de no estar haciendo lo correcto, se siente en la piel y el miedo a dejar de hacerlo, también. Soltar es dejar ir lo que tanto se amó, lo que no se puede retener, la flor que se transformó en espina y eso duele. Duele demasiado. Es el dolor del amor que pelea cuando siente que muere. El dolor de la esperanza que se acabó ayer. Es el dolor de creer que llegaba la primavera y descubrir que en su lugar irrumpe el más frio de los inviernos. Es entender que la presencia de uno le hace daño al otro. Es entenderlo y aceptarlo. Aceptar que la única salida es esa… Soltar.
Dejar ir no es tan simple como parece. Soltar el pasado duele y soltar lo que pudo ser duele más todavía. No hay nada más triste que la historia que nunca lle

go a escribirse. Ni nada más doloroso que llorar en soledad por lo que pudo haber sido. Soltar es tirarse, sin saber si va a haber alguien que te ataje. Soltar es saber que nos vamos o llegamos, y a lo mejor no hay nada ni nadie esperándonos. A veces hay que animarse a mirar lo que duele y aceptar lo que sucede. Hay que animarse a saltar, sin temor de caer al vacío. Soltar es aceptar el dolor y adueñarse de él. Soltar es dejar que el alma llore hasta quedarse sin lágrimas. Soltar es asumir el dolor del otro, sin decirlo, en silencio. Soltar es dejar que la llama finalmente se apague, sabiendo que no hay nada más triste que el amor cuando se termina.

Mucho tiempo despues

Siendo 21 de Agosto del 2016, me encuentro nuevamente con este blog y con posteos que no recordaba que había escrito. Hoy después de un año del ultimo posteo me asombra que nuevamente busque en escribir el escape.
Hace dias venia con la idea de abrir un blog donde pudiera volcar pensamientos, ordenar ideas, sentimientos; y lo que me frenaba era el hecho de no encontrar un nombre adecuado. Hoy recordé que ya tenia un blog porque forzosamente tuve que crearlo para una materia de una carrera que ya no es mía.
Hoy recordé que se llamaba el desarmadero y que sigue siendo muy representativo para mi; porque creo que puede servir como un gran sinónimo de la vida. La vida como desarmadero, donde uno siempre esta diseminado en partes y la lucha diaria trata sobre como reconstruirse, como re-armarse, como juntar las piezas y ver que nos devuelve la nueva combinación.
Y paradojicamente, me encuentro nuevamente escribiendo a partir de vos, si, ya no "sobre" vos, o quizás un poco si, pero elijo decir que es a partir de vos. Otra vez nos encontramos separados pero por el famoso "mutuo acuerdo" y hoy ya no me abriga ese sentimiento de melancolía. Hoy me encuentro por momentos decepcionada y por momentos reflexiva...
Decepcionada porque considero que nunca fuimos la pareja que en algún momento creí que eramos. Porque siempre que el otro se encontró en un momento difícil, lejos de estar ahí, nos deshicimos el uno del otro. Porque vos no supiste estar ahí cuando yo estaba peleada con la vida y tampoco yo lo supe estar cuando vos te encontraste con la crudeza del mundo real.
A veces encuentro que la mejor forma de definirnos es que fuimos "la pareja de las buenas", no es casual que todas las veces que volviste (y yo te estaba esperando) fue para que te acompañe en todo lo bueno que te estaba sucediendo, para que sea "eso" que estaba faltando para completar el cuadro de la felicidad.
En una de mis peores crisis, cuando me quede sin trabajo, cuando no encontraba mi lugar en el mundo y la carrera tampoco me hacia bien, vos decidiste dar un paso al costado. Hoy, muchísimo tiempo después y ya siendo Licenciado, el flamante licenciado en comunicación social, la vida te golpeo moestrandote que un titulo no te resuelve nada y que aunque hayas sido siempre un "chico diez" la vida no se mida con los mismos parámetros de evaluación que la universidad. No podias creer, ni entender como podía ser que no consigas trabajo, que seguías pateando un carro con expedientes de causas perdidas, como la tuya. Y este terremoto, lo primero que decidiste apartar fue a mi. Lo primero que voló en tanta confusión, fui yo...
Cosa rara la vida no? Ahora creo mas que antes que una pareja verdadera lo que tiene que ser es ese "refugio" ante todo lo que suceda allá "afuera" y si no funciona como eso, no funciona nada. El amor verdadero cruza todas las tormentas, las atraviesa y aunque con curitas por todos lados, logra seguir de pie. Hoy por hoy no estoy segura de que hayamos sido eso. Hoy por hoy te vuelvo a escribir, si, pero ya no con la suplica de que vuelvas, hoy vuelvo a escribir para entender que hicimos en estos cinco años.
Hoy vuelvo a escribir todo aquello que ya mi entorno esta harto de escuchar, pero que yo sigo teniendo la necesidad de decir.

Hoy te soñe

Increible, pero nunca soñe algo tan real. Jamas en la vidame paso de soñar algo que se ajuste tanto, no solo a mis deseos, si no a la realidad misma... Estoy haciendo un esfuerzo enorme para no escribirte y contartelo, por eso decidí hacerlo aca. 
Eramos nosotros, no habia otra... Tarde unos segundos al levantarme para darme cuenta que habia sido un sueño. Estuve a un pelito de mandarte un mensaje dando por hecho que el sueño habia sido real y comentandote sobre eso. Gracias a dios reaccione a tiempo! 
Que fue lo que soñé? Que yo iba a un restaurant con amigos y a las horas vos caias tambien con los tuyos. Estabamos en mesas diferentes, pero cuando te sentaste te vi. Decidí no hacer caso y mirar para otro lado. Cuando me levanto, tenia puesto un vestido negro, no se si corto o largo, pero si recuerdo que tenia un escotaso en la espalda que llegaba justo al coxis. Rarisimo, super elegante, pero estaba linda. Vos creo que con camisa y jean. Y cuando me estoy yendo, en un pasillo nos encontramos. Al principio vos seguiste de largo, como yo supuse que pasaría... Pero sorpresivamente volviste sobre tus pasos y me dijiste al oido: "Las calzas y ese vestido son lo que mejor te quedan". Yo no sabia donde meterme y para variar opte por mi mejor escapatoria: la risa. Despues de eso me saludaste y al rato me levante.. Con unas ganas terribles de mandarte un mensajito agradeciendote el halago. Por suerte, entré en razon.

Mejor dejo de escribir porque si sigo recordando va a ser cada vez mas dificil que no quiera contartelo a vos, directamente...
Otro día sigo.

 

Desde que no estas...

Cuando recien apareciste te escribía (y me escribías) muchas notas en Facebook... Romanticas, con temas musicales, tematicas (entiendase, tratando algun tema que nos haya inquietado durante los días/noches/tardes que pasabamos juntos...) Pero nos escribiamos y ahora me toca escribir, pero a tu ausencia.
Aunque suene raro, en cierto punto creo, que me va a ayudar para poder expresarte todo aquello que ya no puedo, por el simple, doloroso e irremediable hecho de que no estamos más juntos.
"Desde que no estas" titulé esta nota, parafraseando a Calamaro y su gran tema "Cuando no estas"; pero a su vez, es un juego de palabras que se ajusta mucho mas a mi situación, porque el "cuando" habilita a creer que existe un momento en el que si estas, pero el "desde" marca el inicio de un periodo en que el no estas y no vas a volver... Porque este periodo que inicie desde tu "ultima" huida allá por Marzo de este año (2015) no puedo decir que es más doloroso que aquel que pasamos en Noviembre del año pasado, pero si es mucho más reflexivo. Y por qué es mas reflexivo? Porque en este ultimo tiempo estuve mucho más adentro mío, porque el dolor va y viene como las olas del mar, pero la soledad es la que me lleva a estar cada vez mas pegada a mi y eso hace que todo el tiempo esta repasando en mi cabeza las cosas que vivimos.
Te acordas las señales de las que te hablé cuando nos "reencontramos"? Bueno, siguen sucediendo y peor... Pero yo a veces creo que es mi cabeza quien las atrae, las genera y las relaciona (como te dije millones de veces, todo es psicologico en cierto punto). Una de las más patentes que me quedo fue haber arrancado la primer clase de Electivo y que en una de las tantas imagenes que nos paso la profe por diapositivas apareciera un pajarito con una G colgando del pico. La vi y no pude creer lo que mis ojos veian... Y ya que estoy te cuento lo dificil y duro que es recorrer los pasillos de esa facultad que supo unirnos (y seprarnos a la vez). Todos los días que voy, es un pequeño golpecito a mi animo que quizas intenta estabilizarse, pero ahi va... Atravieso los pasillos, veo las aulas y te veo. Me es imposible no relacionar cada rincon de esa universidad con vos. Es más, estando en Electivo (y siendo el mismo laboratorio donde la cursaste vos) a veces miro para afuera con la esperanza de que aparezcas, no sé si volviendo el tiempo atrás o con la ilusion de que todo haya sido mentira... No sé si a vos te pasa tambien. A veces muero de ganas de preguntartelo, pero prefiero no toparme con tu pared; entonces decido contestar por vos o jugar a que quizas en algun momento o los primeros días tambien te paso. Otra cosa durisima y que se me vuelve insoportable cada vez que sucede es cuando te nombran, cuando comentan sobre vos, cuando algun mala leche (como Rodrigo Labanca, si, lo botoneo y que?) me pregunta por vos, eso sí que aun no lo pude dominar. Es más, cuando sucede (porque es inevitable muchas veces) trato de bloquear la conversación siendo lo honesta que no fuí nunca: "por qué mejor no hablamos de otra cosa?, porque me hace mal" Así, literal, nunca fui tan sincera y abierta con mis sentimientos (Eso lo sabes, más que nadie). Y por ultimo, de mis travesías facultativas, te cuento la que más me noqueo y que fue otro golpecito de realidad que me hizo caer: un día llegue temprano y fuí a saludar a nuestro amigo el cocinero que me dice: "Qué paso con el chico que te veia siempre? Y le dije: Nos separamos (mientras mi corazoncito se retorcia un poco pero seguia de pie) Y me dice: Si, ya sé, me lo dijo él... Y ahí sí, te juro que mi corazon se destruyó. No sé, sentir que lo digas y que lo asumas (asi como lo asumo yo, logico) fue durisimo. Ese día traté de irme lo más rapido del kiosko y en Tendencias me caian las lagrimitas mientras fingia un bostezo/resfrio y las profes explicaban. (Mira que loco, que ahoritas tambien me sigue doblegando un poco) Viste que suelen decir que somos a partir del reconocimiento del otro y quizas fue eso lo que me quebró el alma, saber que lo digas "lo más campante" (Aunque no sepa como lo hayas dicho, mi mente lo decodifica así). 
Quiero tambien que sepas que estoy pensando seriamente en cambiar de carrera... Antes de que aparezcas confundido, porque no te la bancaste y tomaste la peor decision de todas que fue buscarme sin una razón; yo tenía casi decidido que no iba a arrancar la facultad. No quería volver al lugar que me hace verte en todos lados, mucho menos con la gente que me pregunta por vos, las materias que vos ya cursaste... Todo, todo tiene tu sello y no quería volver ahi. Sabina dice que no hay que volver a los lugares donde fuiste feliz (o algo asi, nunca me la acuerdo de memoria), pero apareciste y no solo me hiciste retroceder, si no que me hiciste colgar con las fechas de inscripcion de la UBA. Si, me quiero ir a la UBA a hacer Diseño Grafico. Lo más loco es que esta idea me estuvo rondando hasta cuando estabamos juntos, pero ahora no sé si te lo dije o no.. Creo que no.. Bueno, igualmente en ese momento no era algo tan definido, ahora si. Me acuerdo que cuando se lo conte a Amdru me dijo: "Pero quiero creer que esto no lo haces unicamente por un tipo, porque los tipos van y vienen, pero tu profesion tiene que venir de otro lado"... Y me dejó pensando. Pensé, pensé y llegue a la conclusión de que en gran parte escapaba de tu recuerdo, pero que habia otra gran parte de mi que empezo a unir las piezas del rompecabezas (mi enojo, mi frustracion con la carrera, con mi vida en gral va...) y ahí fue cuando comprendí que quizas seguí con la carrera por vos. Porque aunque era motivo de discusion muchas veces, tambien era nuestro punto de encuentro y quizas eso me hizo seguirla. Cuando dejaste de estar ya no encontre mucho más sentido y en ese momento tambien creí que iba a estar trabajando y todo me cerraba. No fue lo que paso y esto se retrasó, pero sé que en cuanto pueda, voy a hacerlo.
Apareciste y no solo me olvide de todo eso, si no que tambien me deje llevar por tu aparición, porque como te dije la ultima vez que hablamos, yo lo unico que estuve deseando desde Octubre/Noviembre del 2014 a Febrero del 2015 era que vuelvas. Como te escribí en aquella carta, quería que me toques la puerta con el rompecabezas y me digas que volviste y cuando "pasó" (porque no fue tan asi, pero no viene al caso) no pude negarme. No pude decirte de entrada que querías; no supe cuidarme y vos tampoco lo hiciste. Seguia tan mal animicamente, que no pude defenderme de lo que resulto ser tu esporadica vuelta. No pude y es lo que me sigue desgarrando cada vez que me acuerdo.
Hay días donde logro estar con la mente en toooodas las cosas mias que tengo que resolver (que por cierto, son muuuuuuchisimas) y hay otros donde tengo una extrañitis irrefrenable, imposible de bañar de razón y ahi es cuando hablo sola de vos... Y hoy me anime a "escribirte". Tambien hay días donde me trago el cuentito de las peliculas y digo: por qué resignarme y no luchar por este amor que considero que vale y mucho la pena? Si, a veces me ataca el sindrome de la heroina de telenovela donde creo que la vida es como un guion y donde veo que mi lejania es pura cobardia. Pero por suerte, solo son días, porque cuando reacciono y vuelvo a la realidad, me doy cuenta que la lejanía es la unica salida posible. Que la lejania no significa ni orgullo, ni cobardia sino que simplemente es el resultado del desamor. Pero como dije, son días y días; es un laberinto donde a veces me pierdo, donde otras tantas me encuentro y donde la mayoria de las veces me quedo detenida, sentada, parada o hecha un bollito pero ahí.
Me gustaría contarte tantas cosas... Es tan loco eso, pero con tu ausencia me estas enseñando más que con tu presencia, lo unico que no me estas enseñando es como hacer para no tener ganas de contarte todas estas cosas. Cada vez que saco conclusiones, que logro unir algunas piezas del lio que tengo en la cabeza, quiero compartirlo con vos... No sé, es inentendible y seguramente tiene que ver con mi duelo sin terminar, pero juro que muchas veces tengo ganas simplemente de eso, de sentarte en una mesa y contarte todas estas cosas. 
A su vez, paradojicamente, cuando me veo destruida, reducida en tamaño (emocional claro, porque sigo siendo alta jaja), sin encontrar el rumbo de mi vida, es que entiendo tu partida. En esos momentos es cuando agradezco que no estes al lado mio soportando eso, porque como siempre te dije vos mereces el ciento por ciento de quien este a tu lado y yo a gatas soy un dos ahora. Ahora más que nunca comprendo que cuando no te queres, no podes querer a nadie y tu huida me lo esta enseñando. Por eso muchas veces juego con la ilusión de que cuando este bien, regia, en mi eje, el destino va a volver a chocarnos. Ojo, ahora que lo pienso cuando me pasan esos pensamientos es que el fantasma de la heroina de telenovela vuelve a apoderarse de mi. Claro: Qué es eso de que el destino te vuelva a reencontrar muchos años despues? Pelicula pura! Pero si, podes creer que lo pienso? Podes creer que muchas veces digo, cuando yo este bien, el destino va a traermelo de nuevo como "regalo" o no sé.. Es una idea completamente loca e irracional, pero de lo que si estoy segura y en esto aplicando mi personalidad racional pura es que nos conocimos en el tiempo equivocado. Que no era ni mi momento, ni el tuyo; que quizas el primer año fue lo mejor y despues hicimos lo que pudimos... Pero a su vez, cuando pienso esto me digo: No Romi, se conocieron cuando se tenian que conocer porque gracias a eso es que estas aprendiendo como lo haces. Si, muy pocas veces me invade tambien un fantasma de optimismo que es el que me hace creer en todo ese palabrerio de: "no hay mal que por bien no venga", "lo que sucede conviene", "cuando se cierra una puerta, se abre una ventana", "Dios aprieta pero no ahorca", etc. Todas las cosas que te dicen y te decis para creer que no todo es tan catastrofico como parece. Y es en esos momentitos optimistas que creo en lo acertado que fue conocernos...
Escribo esto y tengo que moderme las uñas para no mandartelo por algun medio... Mejor voy a dejarlo aca... Otro día sigo...

QUISIERON PERO NO PUDIERON

“(…) No hay militar argentino que haya tenido el coraje de las madres.
- Esa es una apreciación política suya que no viene al caso. ¿Por qué lo dice?
- Por la práctica de cada uno. Mientras ustedes tiraban personas indefensas desde los aviones, ellas salían en las condiciones más adversas a reclamar justicia. Eso es mucho más valiente.” Horacio Verbitsky, El vuelo. 

Hasta el 2003, nada quiso hacerse frente a los hechos aberrantes que sucedieron durante 1976 y 1983. Hasta el 2003 solo sobrevolaron las palabras: indulto, Obediencia Debida, Punto Final y por sobre todas las cosas, reino la palabra injusticia en el discurso y en la práctica. Hasta el 2003 abuelas y madres fueron ignoradas y en el peor de los casos aun tratadas como locas. Pero en el 2003 el aire de cambio comenzó a correr.

Luego de la fuerte crisis que culmino con un 2001 plagado de sangre, protesta, desilusión  y hambre, siguió una semana con 5 presidentes que ejercieron su mandato en tiempo record. Llegado el 2003 y con todo el panorama negro, asumió Nestor Kirchnner. Un hombre alto, flaco, con rasgos llamativos y forma de hablar particular. La sociedad argentina seguía desconfiada, descreída pero de a poco las cosas fueron pasado de oscuro a claro, sobre todo en materia de los derechos humanos.

Aun hoy resuenan las palabras de Néstor en aquel discurso en la ESMA donde pidió perdón a toda la sociedad por lo ocurrido durante la dictadura militar, algo tan sencillo pero tan complejo como esa palabra. Palabra que estuvo ausente hasta ese día. Palabra que solo había estado como sinónimo de unos de los actos más injustos, como lo fueron los indultos en la época menemista. Palabra que en ese discurso se logró resignificar.

A partir de la asunción de Nestor Kirchnner en 2003, la primer conquista fue la recuperación de la Escuela Mecánica de la Armada, que fue uno de los centros clandestinos de detención por donde circularon más cantidad de secuestrados y desaparecidos del país. Se recuperó y con ello comenzó una nueva etapa para todo lo referido a los derechos humanos y a los delitos cometidos durante esa época tan nefasta en nuestro país.

La ESMA pasó a ser un espacio para la reflexión, un lugar que pretende mantener viva e intacta la memoria. Su recuperación fue el primer paso que marco el camino para que todos los argentinos nos sumemos a esa ronda de pañuelos en Plaza de Mayo; para que no estén más solas esas abuelas y madres que luchan desde que les robaron a sus hijos y nietos; para que no queden impunes, ni en el olvido todos los hechos aberrantes que empaparon de sangre y calvario las calles de todo el país.

Durante los años subsiguientes se debatió fuertemente sobre que debería pasar con la ESMA, como debería ser su funcionamiento, si debería modificarse o no, si deberían colocarse o no centros culturares. Hubo distintas opiniones mismo desde los organismos de derechos humanos sobre alterar en cierto punto el espacio, colocando talleres culturales y se encontraron algunos en contra y otros a favor.

Pero en el 2008 con un discurso de Hebe que sostuvo “ahora habrá vida donde antes hubo muerte”, se inauguró la Ex ESMA como un centro para la memoria, como un espacio para que todos los argentinos nos acerquemos, nos informemos y por sobre todas las cosas no olvidemos. La único que muere es lo que se olvida y todo lo sucedido durante 1976 encontró su refugio en una coyuntura que le abrió los brazos y tomo la posta de todos aquellos que ayer fueron silenciados mediante la desaparición.

Con el correr de los años la ESMA se fue acondicionando cada vez más para recibir a toda persona que se interesara por ir a visitarla. Se dejó todo tal cual lo habían entregado los militares, pero se agregaron carteles que indicaban brevemente que había sucedido y otros narraban testimonios de los sobrevivientes.  A su vez se creó el Archivo Nacional para la memoria y el Instituto Espacio para la Memoria. De a poco así como dijo Hebe, donde hubo muerte, empezó a haber vida.

En este último 24 de Marzo se cumplieron diez años de haber recuperado la ESMA y ya no es un lugar que solo representa la época más macabra para todos los argentinos, ahora es un lugar donde se puede reflexionar, donde se puede aprender y por sobre todas las cosas donde se puede recordar. En la ESMA hoy existe una sede de Abuelas y otra de Madres donde se brindan actividades culturales de diversos tipos, desde murgas, hasta talleres de pintura. Una vez más, donde ayer hubo muerte, hoy hay vida. 

Y con todo este breve recorrido histórico, lo importante y lo que se destaca es que a pesar del dolor, del sufrimiento, de la vidas truncadas y asesinadas de esos jóvenes que solo querían un país mejor, hoy se puede decir con total seguridad que no pudieron. Hoy se puede decir que quisieron arrebatarnos la alegría, que nos quisieron robar lo mejor, pero poco a poco lo estamos recuperando.  

Con esas marchas de los 24 de Marzo que desde hace unos años están cargadas de jóvenes, como aquellos que fueron fusilados; de ciudadanos del ayer y de hoy que toman la posta de aquellos que murieron en el intento. Con esas plazas repletas que abraza fuertemente a las madres y a las abuelas, que las apoya, las reconoce y las aplaude. Con esa ESMA donde hoy se puede desde aprender distintas disciplinas artísticas hasta recorrer los lugares del horror y debatir sobre eso.  Porque hoy donde hubo silencio hay voces; voces que pueden opinar sin miedo, que pueden debatir y aportar para un país mejor. Porque hoy todo lo sucedido desde el 2003 deja entrever que aunque quisieron no pudieron, ni van a poder.

LA VIDA EN LA TIERRA DESPUES DE LA MUERTE

Marcos de Moreno, antes de recibir su trasplante de corazón, estuvo 10 meses con un corazón artificial. Lejos de los milagros, los médicos del Hospital Garrahan sorprendieron con lo que se volvió su mejor obra de arte. 

Marcos estuvo 10 meses esperando un corazón “de verdad”, pero lejos de hacer penosa su espera, los médicos del Garrahan crearon un corazón artificial llamado “sistema de asistencia ventricular” y lograron así que el paciente pudiera vivir fuera del hospital. Se lo colocaron dentro del tórax y Marcos ya estaba listo para salir a pelear.

Los diez meses tuvieron sus altas y bajas. Sus momentos alegres y otros tantos tristes. Pero por sobre todas las cosas, esos meses para Marcos y su familia duraron más que treinta días. Hasta que, antes de cometer el pecado de comerse una hamburguesa (alimentación poco adecuada para su corazón artificial), un llamado anuncia la llegada del donante.

Ahora bien, siempre que se producen estos casos las ideas que comienzan a habitar en el inconsciente colectivo son: la de la vida después de la muerte y el avance de la tecnología. He aquí dos pilares fundamentales de la donación de órganos. Cabe reflexionar lo difícil que debe ser, para la persona que se encuentra duelando decidir donar los órganos de ese alguien.

Es por eso que le brindaremos un fuerte abrazo y aplauso a todos aquellos que a pesar del dolor luchan por la vida. A aquellos que deciden no ser egoístas y pensar con lucidez en momentos de caos. A aquellos que, buscan conocer a los portadores de una partecita de aquel que se fue. Desde estas humildes palabras, un cálido y fuerte abrazo para todos ellos.

También, es menester reconocer esas manos científicas que intervienen en el rito que implica un trasplante. Esos hombres de blanco que lejos de parecer seres del cielo, hacen hasta lo imposible porque sus pacientes logren seguir en la tierra. Esos médicos comprometidos que sufren y apoyan a sus pacientes; que los ayudan a transitar y a soportar.

En este punto es imposible no recordar a Rene Favaloro. Símbolo de la vocación por la medicina; Favoloro se corporiza en este corazón artificial de Marcos. Su alma habita en esos pasillos de hospitales que lloran a solas cuando la ausencia del Estado sigue siendo la protagonista.

La corrupción y la falta de respuestas fueron quienes apuntaron directo al pecho de Rene Favaloro, llevándoselo físicamente lejos. Pero cuando suceden casos como el de Marcos, su imagen vuelve, su ausencia se hace presencia. Ese cuerpo médico sigue la lucha que él emprendió contra ese Estado, pero a su vez, siguen creando como a él le gustaría, innovaciones que sean útiles para todos.


Al suceder estos actos maravillosos que unen la vida con la ciencia, el famoso “By Pass” vuelve a la escena como un grito desesperado. Con actos de esta índole es que se reavivan las ganas de creer en que otro país es posible. Aun falta mucho por recorrer y seguirán existiendo piedras en el camino, pero que Marcos pueda vivir es sinónimo de esperanza. Reformulando el tema que Attaque 77 le dedico a René Favoloro podríamos decir que “los buenos no mueren”.


Para cualquier informacion sobre la donacion de organos entrar: http://www.incucai.gov.ar/
Donar organos, salva vidas.

ENTRE EL EXTERMINIO Y EL PATRIOTISMO

Las Malvinas fueron y serán Argentinas. Todos los 2 de Abril los ciudadanos recuerdan y homenajean a sus caídos. Todos los 2 de Abril los argentinos se muestran orgullosos de sus héroes. 

Pero cabe preguntarse ¿Cómo se vivió en aquella época?

Hoy se puede hablar libremente de Malvinas. Hoy los ciudadanos pueden homenajear a sus caídos. Hoy Malvinas no es mala palabra, es mejor dicho, palabra santa. Pero es fundamental entender que paso en el momento en que la guerra sucedió. En principio cabe recordar que el contexto político seguía siendo dictatorial.

Bajo el mando de Galtieri la sociedad Argentina presenciaba, sin saberlo, la agonía del régimen más cruento de su historia. Tras seis años, comenzaron a notarse y a sentirse cada vez más fuerte los errores que la dictadura arrastraba. El proceso de desindustrialización, organismos de derechos humanos cada vez más presentes, conformaron un escenario inestable.

Fue así, que la cúpula militar encontró en la guerra la posibilidad de reivindicarse. La sociedad argentina, en ese entonces, creyó en el discurso y se unió en pos de lo que luego sería un exterminio. Es decir, los ciudadanos avivaron y festejaron el absurdo. Cabe remarcar el papel protagónico que tuvieron los medios de comunicación en dicha etapa.

Iniciada la guerra, desde los medios muchas propagandas pregonaban por la victoria. Aseguraban con total certeza que “íbamos ganando”. Cabe pensar, que quizás, frente a todo el horror que venía sucediendo, los argentinos encontraron un halo de luz. Los argentinos, tal vez vieron en esa falsa victoria, una ilusión, una alegría.

Tantos años después y con la bandera de Malvinas levantada, es difícil pensar que paso por la cabeza de esos argentinos que apoyaron semejante genocidio. ¿Cómo podía ser que aquellos que estaban siendo abatidos por el terrorismo de Estado, estaban avivando lo que resulto ni más ni menos, que la continuidad del horror?

Pero, antes de cualquier juzgamiento, es importante tener presente las contradicciones que vivía ese ciudadano. Desde el primer momento en que no eran libres, sino que por el contrario, eran presos del Estado, todo es posible. El argentino de aquella época era vulnerable, estaba atrapado y la única salida era la muerte.

Ante un escenario como el descrito, no es tan ilógico pensar que las plazas se hayan llenado en dos oportunidades tan antagónicas: la huelga de la CGT del 30 de Marzo y la declaración de la guerra el 2 de Abril. “Del éxtasis a la agonía oscila nuestra historia” dirá la Bersuit Vergarabat tiempo después en la Argentinidad al palo.

Lo importante es que aquellos brazos que ayer avivaron la guerra, hoy puedan abrazar a sus caídos. Lo esencial es que la sociedad argentina haya entendido que la guerra fue un absurdo. Hoy el ciudadano es libre y que lindo es saber que en su libertad haya elegido “malvinalizarse”.
Ayer y hoy, las Malvinas fueron y serán ARGENTINAS.