Siendo 21 de Agosto del 2016, me encuentro nuevamente con este blog y con posteos que no recordaba que había escrito. Hoy después de un año del ultimo posteo me asombra que nuevamente busque en escribir el escape.
Hace dias venia con la idea de abrir un blog donde pudiera volcar pensamientos, ordenar ideas, sentimientos; y lo que me frenaba era el hecho de no encontrar un nombre adecuado. Hoy recordé que ya tenia un blog porque forzosamente tuve que crearlo para una materia de una carrera que ya no es mía.
Hoy recordé que se llamaba el desarmadero y que sigue siendo muy representativo para mi; porque creo que puede servir como un gran sinónimo de la vida. La vida como desarmadero, donde uno siempre esta diseminado en partes y la lucha diaria trata sobre como reconstruirse, como re-armarse, como juntar las piezas y ver que nos devuelve la nueva combinación.
Y paradojicamente, me encuentro nuevamente escribiendo a partir de vos, si, ya no "sobre" vos, o quizás un poco si, pero elijo decir que es a partir de vos. Otra vez nos encontramos separados pero por el famoso "mutuo acuerdo" y hoy ya no me abriga ese sentimiento de melancolía. Hoy me encuentro por momentos decepcionada y por momentos reflexiva...
Decepcionada porque considero que nunca fuimos la pareja que en algún momento creí que eramos. Porque siempre que el otro se encontró en un momento difícil, lejos de estar ahí, nos deshicimos el uno del otro. Porque vos no supiste estar ahí cuando yo estaba peleada con la vida y tampoco yo lo supe estar cuando vos te encontraste con la crudeza del mundo real.
A veces encuentro que la mejor forma de definirnos es que fuimos "la pareja de las buenas", no es casual que todas las veces que volviste (y yo te estaba esperando) fue para que te acompañe en todo lo bueno que te estaba sucediendo, para que sea "eso" que estaba faltando para completar el cuadro de la felicidad.
En una de mis peores crisis, cuando me quede sin trabajo, cuando no encontraba mi lugar en el mundo y la carrera tampoco me hacia bien, vos decidiste dar un paso al costado. Hoy, muchísimo tiempo después y ya siendo Licenciado, el flamante licenciado en comunicación social, la vida te golpeo moestrandote que un titulo no te resuelve nada y que aunque hayas sido siempre un "chico diez" la vida no se mida con los mismos parámetros de evaluación que la universidad. No podias creer, ni entender como podía ser que no consigas trabajo, que seguías pateando un carro con expedientes de causas perdidas, como la tuya. Y este terremoto, lo primero que decidiste apartar fue a mi. Lo primero que voló en tanta confusión, fui yo...
Cosa rara la vida no? Ahora creo mas que antes que una pareja verdadera lo que tiene que ser es ese "refugio" ante todo lo que suceda allá "afuera" y si no funciona como eso, no funciona nada. El amor verdadero cruza todas las tormentas, las atraviesa y aunque con curitas por todos lados, logra seguir de pie. Hoy por hoy no estoy segura de que hayamos sido eso. Hoy por hoy te vuelvo a escribir, si, pero ya no con la suplica de que vuelvas, hoy vuelvo a escribir para entender que hicimos en estos cinco años.
Hoy vuelvo a escribir todo aquello que ya mi entorno esta harto de escuchar, pero que yo sigo teniendo la necesidad de decir.
go a escribirse. Ni nada más doloroso que llorar en soledad por lo que pudo haber sido. Soltar es tirarse, sin saber si va a haber alguien que te ataje. Soltar es saber que nos vamos o llegamos, y a lo mejor no hay nada ni nadie esperándonos. A veces hay que animarse a mirar lo que duele y aceptar lo que sucede. Hay que animarse a saltar, sin temor de caer al vacío. Soltar es aceptar el dolor y adueñarse de él. Soltar es dejar que el alma llore hasta quedarse sin lágrimas. Soltar es asumir el dolor del otro, sin decirlo, en silencio. Soltar es dejar que la llama finalmente se apague, sabiendo que no hay nada más triste que el amor cuando se termina.
