Hoy te soñe

Increible, pero nunca soñe algo tan real. Jamas en la vidame paso de soñar algo que se ajuste tanto, no solo a mis deseos, si no a la realidad misma... Estoy haciendo un esfuerzo enorme para no escribirte y contartelo, por eso decidí hacerlo aca. 
Eramos nosotros, no habia otra... Tarde unos segundos al levantarme para darme cuenta que habia sido un sueño. Estuve a un pelito de mandarte un mensaje dando por hecho que el sueño habia sido real y comentandote sobre eso. Gracias a dios reaccione a tiempo! 
Que fue lo que soñé? Que yo iba a un restaurant con amigos y a las horas vos caias tambien con los tuyos. Estabamos en mesas diferentes, pero cuando te sentaste te vi. Decidí no hacer caso y mirar para otro lado. Cuando me levanto, tenia puesto un vestido negro, no se si corto o largo, pero si recuerdo que tenia un escotaso en la espalda que llegaba justo al coxis. Rarisimo, super elegante, pero estaba linda. Vos creo que con camisa y jean. Y cuando me estoy yendo, en un pasillo nos encontramos. Al principio vos seguiste de largo, como yo supuse que pasaría... Pero sorpresivamente volviste sobre tus pasos y me dijiste al oido: "Las calzas y ese vestido son lo que mejor te quedan". Yo no sabia donde meterme y para variar opte por mi mejor escapatoria: la risa. Despues de eso me saludaste y al rato me levante.. Con unas ganas terribles de mandarte un mensajito agradeciendote el halago. Por suerte, entré en razon.

Mejor dejo de escribir porque si sigo recordando va a ser cada vez mas dificil que no quiera contartelo a vos, directamente...
Otro día sigo.

 

Desde que no estas...

Cuando recien apareciste te escribía (y me escribías) muchas notas en Facebook... Romanticas, con temas musicales, tematicas (entiendase, tratando algun tema que nos haya inquietado durante los días/noches/tardes que pasabamos juntos...) Pero nos escribiamos y ahora me toca escribir, pero a tu ausencia.
Aunque suene raro, en cierto punto creo, que me va a ayudar para poder expresarte todo aquello que ya no puedo, por el simple, doloroso e irremediable hecho de que no estamos más juntos.
"Desde que no estas" titulé esta nota, parafraseando a Calamaro y su gran tema "Cuando no estas"; pero a su vez, es un juego de palabras que se ajusta mucho mas a mi situación, porque el "cuando" habilita a creer que existe un momento en el que si estas, pero el "desde" marca el inicio de un periodo en que el no estas y no vas a volver... Porque este periodo que inicie desde tu "ultima" huida allá por Marzo de este año (2015) no puedo decir que es más doloroso que aquel que pasamos en Noviembre del año pasado, pero si es mucho más reflexivo. Y por qué es mas reflexivo? Porque en este ultimo tiempo estuve mucho más adentro mío, porque el dolor va y viene como las olas del mar, pero la soledad es la que me lleva a estar cada vez mas pegada a mi y eso hace que todo el tiempo esta repasando en mi cabeza las cosas que vivimos.
Te acordas las señales de las que te hablé cuando nos "reencontramos"? Bueno, siguen sucediendo y peor... Pero yo a veces creo que es mi cabeza quien las atrae, las genera y las relaciona (como te dije millones de veces, todo es psicologico en cierto punto). Una de las más patentes que me quedo fue haber arrancado la primer clase de Electivo y que en una de las tantas imagenes que nos paso la profe por diapositivas apareciera un pajarito con una G colgando del pico. La vi y no pude creer lo que mis ojos veian... Y ya que estoy te cuento lo dificil y duro que es recorrer los pasillos de esa facultad que supo unirnos (y seprarnos a la vez). Todos los días que voy, es un pequeño golpecito a mi animo que quizas intenta estabilizarse, pero ahi va... Atravieso los pasillos, veo las aulas y te veo. Me es imposible no relacionar cada rincon de esa universidad con vos. Es más, estando en Electivo (y siendo el mismo laboratorio donde la cursaste vos) a veces miro para afuera con la esperanza de que aparezcas, no sé si volviendo el tiempo atrás o con la ilusion de que todo haya sido mentira... No sé si a vos te pasa tambien. A veces muero de ganas de preguntartelo, pero prefiero no toparme con tu pared; entonces decido contestar por vos o jugar a que quizas en algun momento o los primeros días tambien te paso. Otra cosa durisima y que se me vuelve insoportable cada vez que sucede es cuando te nombran, cuando comentan sobre vos, cuando algun mala leche (como Rodrigo Labanca, si, lo botoneo y que?) me pregunta por vos, eso sí que aun no lo pude dominar. Es más, cuando sucede (porque es inevitable muchas veces) trato de bloquear la conversación siendo lo honesta que no fuí nunca: "por qué mejor no hablamos de otra cosa?, porque me hace mal" Así, literal, nunca fui tan sincera y abierta con mis sentimientos (Eso lo sabes, más que nadie). Y por ultimo, de mis travesías facultativas, te cuento la que más me noqueo y que fue otro golpecito de realidad que me hizo caer: un día llegue temprano y fuí a saludar a nuestro amigo el cocinero que me dice: "Qué paso con el chico que te veia siempre? Y le dije: Nos separamos (mientras mi corazoncito se retorcia un poco pero seguia de pie) Y me dice: Si, ya sé, me lo dijo él... Y ahí sí, te juro que mi corazon se destruyó. No sé, sentir que lo digas y que lo asumas (asi como lo asumo yo, logico) fue durisimo. Ese día traté de irme lo más rapido del kiosko y en Tendencias me caian las lagrimitas mientras fingia un bostezo/resfrio y las profes explicaban. (Mira que loco, que ahoritas tambien me sigue doblegando un poco) Viste que suelen decir que somos a partir del reconocimiento del otro y quizas fue eso lo que me quebró el alma, saber que lo digas "lo más campante" (Aunque no sepa como lo hayas dicho, mi mente lo decodifica así). 
Quiero tambien que sepas que estoy pensando seriamente en cambiar de carrera... Antes de que aparezcas confundido, porque no te la bancaste y tomaste la peor decision de todas que fue buscarme sin una razón; yo tenía casi decidido que no iba a arrancar la facultad. No quería volver al lugar que me hace verte en todos lados, mucho menos con la gente que me pregunta por vos, las materias que vos ya cursaste... Todo, todo tiene tu sello y no quería volver ahi. Sabina dice que no hay que volver a los lugares donde fuiste feliz (o algo asi, nunca me la acuerdo de memoria), pero apareciste y no solo me hiciste retroceder, si no que me hiciste colgar con las fechas de inscripcion de la UBA. Si, me quiero ir a la UBA a hacer Diseño Grafico. Lo más loco es que esta idea me estuvo rondando hasta cuando estabamos juntos, pero ahora no sé si te lo dije o no.. Creo que no.. Bueno, igualmente en ese momento no era algo tan definido, ahora si. Me acuerdo que cuando se lo conte a Amdru me dijo: "Pero quiero creer que esto no lo haces unicamente por un tipo, porque los tipos van y vienen, pero tu profesion tiene que venir de otro lado"... Y me dejó pensando. Pensé, pensé y llegue a la conclusión de que en gran parte escapaba de tu recuerdo, pero que habia otra gran parte de mi que empezo a unir las piezas del rompecabezas (mi enojo, mi frustracion con la carrera, con mi vida en gral va...) y ahí fue cuando comprendí que quizas seguí con la carrera por vos. Porque aunque era motivo de discusion muchas veces, tambien era nuestro punto de encuentro y quizas eso me hizo seguirla. Cuando dejaste de estar ya no encontre mucho más sentido y en ese momento tambien creí que iba a estar trabajando y todo me cerraba. No fue lo que paso y esto se retrasó, pero sé que en cuanto pueda, voy a hacerlo.
Apareciste y no solo me olvide de todo eso, si no que tambien me deje llevar por tu aparición, porque como te dije la ultima vez que hablamos, yo lo unico que estuve deseando desde Octubre/Noviembre del 2014 a Febrero del 2015 era que vuelvas. Como te escribí en aquella carta, quería que me toques la puerta con el rompecabezas y me digas que volviste y cuando "pasó" (porque no fue tan asi, pero no viene al caso) no pude negarme. No pude decirte de entrada que querías; no supe cuidarme y vos tampoco lo hiciste. Seguia tan mal animicamente, que no pude defenderme de lo que resulto ser tu esporadica vuelta. No pude y es lo que me sigue desgarrando cada vez que me acuerdo.
Hay días donde logro estar con la mente en toooodas las cosas mias que tengo que resolver (que por cierto, son muuuuuuchisimas) y hay otros donde tengo una extrañitis irrefrenable, imposible de bañar de razón y ahi es cuando hablo sola de vos... Y hoy me anime a "escribirte". Tambien hay días donde me trago el cuentito de las peliculas y digo: por qué resignarme y no luchar por este amor que considero que vale y mucho la pena? Si, a veces me ataca el sindrome de la heroina de telenovela donde creo que la vida es como un guion y donde veo que mi lejania es pura cobardia. Pero por suerte, solo son días, porque cuando reacciono y vuelvo a la realidad, me doy cuenta que la lejanía es la unica salida posible. Que la lejania no significa ni orgullo, ni cobardia sino que simplemente es el resultado del desamor. Pero como dije, son días y días; es un laberinto donde a veces me pierdo, donde otras tantas me encuentro y donde la mayoria de las veces me quedo detenida, sentada, parada o hecha un bollito pero ahí.
Me gustaría contarte tantas cosas... Es tan loco eso, pero con tu ausencia me estas enseñando más que con tu presencia, lo unico que no me estas enseñando es como hacer para no tener ganas de contarte todas estas cosas. Cada vez que saco conclusiones, que logro unir algunas piezas del lio que tengo en la cabeza, quiero compartirlo con vos... No sé, es inentendible y seguramente tiene que ver con mi duelo sin terminar, pero juro que muchas veces tengo ganas simplemente de eso, de sentarte en una mesa y contarte todas estas cosas. 
A su vez, paradojicamente, cuando me veo destruida, reducida en tamaño (emocional claro, porque sigo siendo alta jaja), sin encontrar el rumbo de mi vida, es que entiendo tu partida. En esos momentos es cuando agradezco que no estes al lado mio soportando eso, porque como siempre te dije vos mereces el ciento por ciento de quien este a tu lado y yo a gatas soy un dos ahora. Ahora más que nunca comprendo que cuando no te queres, no podes querer a nadie y tu huida me lo esta enseñando. Por eso muchas veces juego con la ilusión de que cuando este bien, regia, en mi eje, el destino va a volver a chocarnos. Ojo, ahora que lo pienso cuando me pasan esos pensamientos es que el fantasma de la heroina de telenovela vuelve a apoderarse de mi. Claro: Qué es eso de que el destino te vuelva a reencontrar muchos años despues? Pelicula pura! Pero si, podes creer que lo pienso? Podes creer que muchas veces digo, cuando yo este bien, el destino va a traermelo de nuevo como "regalo" o no sé.. Es una idea completamente loca e irracional, pero de lo que si estoy segura y en esto aplicando mi personalidad racional pura es que nos conocimos en el tiempo equivocado. Que no era ni mi momento, ni el tuyo; que quizas el primer año fue lo mejor y despues hicimos lo que pudimos... Pero a su vez, cuando pienso esto me digo: No Romi, se conocieron cuando se tenian que conocer porque gracias a eso es que estas aprendiendo como lo haces. Si, muy pocas veces me invade tambien un fantasma de optimismo que es el que me hace creer en todo ese palabrerio de: "no hay mal que por bien no venga", "lo que sucede conviene", "cuando se cierra una puerta, se abre una ventana", "Dios aprieta pero no ahorca", etc. Todas las cosas que te dicen y te decis para creer que no todo es tan catastrofico como parece. Y es en esos momentitos optimistas que creo en lo acertado que fue conocernos...
Escribo esto y tengo que moderme las uñas para no mandartelo por algun medio... Mejor voy a dejarlo aca... Otro día sigo...